Сексуальна дисфорія

Тісно пов’язана із суспільною дисфорією та дисфорія, що зосереджена навколо сексуальності, сексуальних стосунків і самого акту сексу. Гетеронормативні гендерні ролі несуть у собі очікування, що люди з призначеною чоловічою статтю будуть «згори», а з призначеною жіночою — «знизу» (стаття англійською). Ці моделі підкріплюються нашими популярними медіа, токсичною маскулінністю й особливо порнографією — навіть трансгендерною порнографією. (Більшість транс/цис-порнографії показує транс-жінок у ролі «згори» тощо.) Відхилення від цих ролей часто обертається соромом — як з боку партнерів, так і з боку оточення.

Звісно, це аж ніяк не абсолют, і багато гетеросексуальних цис-пар знаходять способи вийти за ці рамки: винаходять у своїх стосунках нову динаміку або вдаються до кінків, аби задовольнити бажання. Деякі пари виявляють, що взагалі сексуально несумісні, і шукають інших партнерів. Однак існує безліч зовнішніх тисків, що відбивають охоту до такого самопізнання та відкриттів, і вирватися з цих вимог буває надзвичайно важко — навіть травматично. Особливо це справедливо там, де є підґрунтя консерватизму чи релігійної доброчесності.

Цисгендерні гомосексуальні стосунки уникають цього просто з необхідності, відчиняючи двері для того, щоб люди досліджували, яка роль дає їм більше задоволення. Деякі гей-пари мають усталену динаміку домінант/субмісив і вступають у стосунки, вже наперед це розуміючи. Інші розв’язують це питання, чергуючи, хто з партнерів домінує. І все ж гей-стосунки теж можуть потрапляти в полон подібних очікувань щодо динамік бутч/фем (стаття англійською), ведмедів (стаття англійською) та твінків (стаття англійською).

Що все це означає? Транс-люди, які до переходу вступають у стосунки, що сприймаються як гетеросексуальні, іноді виявляють, що втрачають інтерес до сексу, бо проникні акти не дають того задоволення, на яке вони очікували б. У крайніх випадках це може відчуватися цілковито неправильним і запускати паніку. Самі по собі відчуття можуть бути приємними, але переживання — недоречне, а сам акт сприймається як вимушений.

Це може призвести до того, що людина стає менш захопленою сексом або навіть байдужою до нього, адже половину того, з чого складається статевий потяг, становить ментальний контекст ситуації. Багато транс-людей узагалі не мають сексу до дорослого віку, фактично функціонуючи як секс-аверсивні через те, наскільки сильно їхня дисфорія приглушила весь статевий потяг. Вони можуть і далі «виконувати обов’язок» заради своїх партнерів, але не отримувати стільки задоволення, скільки могли б, і навіть зрештою відключатися від навколишньої реальності, щоб упоратися із завданням.

Ця дисфорія може бути настільки значною, що людина обирає собі сексуальну ідентичність, з якою насправді не відчуває зв’язку. Не такий уже й рідкісний випадок, коли транс-людина після камінг-ауту усвідомлює, що ніколи насправді не відчувала зв’язку з тією сексуальною орієнтацією, з якою себе раніше ідентифікувала, а натомість використовувала її як спосіб почуватися менш дисфорично у своєму сексуальному житті.

Деякі транс-жінки, наприклад, до переходу ідентифікували себе як геї через бажання мати партнера, який ставитиметься до них як до жінок під час сексу, але виявляють, що насправді вони лесбійки, щойно ця вимога відпадає. Інші можуть намагатися жити як геї, але відчувають, що ця роль їх не задовольняє, бо вони знають: партнери бачать у них чоловіків.

Примусовий чоловічий погляд

У сапфічних колах є дуже відомий вислів: «Я хочу бути нею чи бути з нею?»

Буває важко відрізнити сексуальний потяг від заздрості, особливо коли ти — підлітка-транс у шафі. Усе наше суспільство збудоване на гетеросексуальності; це просто культурна типовість, до такої міри, що навіть допубертатних дітей засипають повідомленнями про потяг між чоловіком і жінкою. Як наслідок, інтерес до аспектів життя «протилежної» статі майже завжди миттєво сприймається як сексуальний потяг.

Який результат цього? Зазвичай… сором. Транс-діти часто внутрішньо сприймають своїх однолітків крізь призму свого справжнього гендеру, а рівних собі не об’єктивують. Тож дитину спонукає ховати такі інтереси через бажання не бути поміченою за подібною сексуальною об’єктивацією. Це ще більше посилюється, якщо дитина зростала в середовищі з дуже суворими моральними кодексами, як-от у консервативному релігійному вихованні.

Зростаючи як транс-підлітка в шафі в євангельській християнській родині, я знала: якщо мене колись піймають за тим, що я дивлюся на жінок у спосіб, який сприймається як сексуальний, мене покарають. Я знала: якщо мене колись застукають за тим, що я тримаю в руках жіночий одяг, виникне безліч дуже незручних запитань, до яких я не була готова. Це створювало для мене дуже серйозну проблему, адже я мала сильне захоплення жіночим одягом, особливо спідньою білизною.

Є уривок із «Сімпсонів», де Мо Сизлака піддають перевірці на детекторі брехні, і під кінець перевірки він зізнається, що проведе ніч, витріщаючись на жінок у розділі білизни каталогу Sears. Уся суть сцени й джерело комічного — це сором, яким таврують Мо за цей відчайдушний акт об’єктивації. Я зростала, знаючи, що саме так сприйматимуть мене за мій інтерес до жіночого одягу.

Із сорому й страху я робила все можливе, щоб приховати цю пристрасть, бо просто не могла знести, щоб хтось бачив у мені такого собі підлітка-хлопця, який мастурбує на будь-який матеріал, що потрапляє йому до рук. Цей страх ще погіршувало те, що я також вірила, ніби мій інтерес сексуальний.

Коли ти дивишся на світ крізь лінзу у формі качки, усе виглядає невиразно схожим на качку. Єдиний каркас, який мені дали для розуміння мого інтересу до жінок, — це сексуальне бажання, і тому кожен мій фемінний інтерес викривлявся в сексуальне бажання. Моє бажання бути нареченою перетворилося на весільний кінк, моє бажання мати дитину викривилося в інтерес до порно про вагітність, а моя власна потреба бути дівчиною перенаправлялася в фетиш трансформації.

Та понад усе це я жахалася бути поміченою за виявленням справжнього сексуального інтересу до інших жінок. У мене були друзі-чоловіки, сумнозвісні тим, що крутили головами й роззявляли роти; один із моїх колишніх роботодавців мав огидну звичку витріщатися на привабливих жінок, коли ми виходили на обід, і мені було дуже некомфортно, що мене бачать поруч із ним.

Я не могла стерпіти, щоб мене асоціювали з тим чоловічим поглядом. Навіть поряд із найвродливішими жінками я уникала навіть дивитися на них, бо не хотіла, щоб мене бачили людиною, яка витріщається на жінок. Я не хотіла, щоб мене бачили хижачкою.

Це і є примусовий чоловічий погляд: примусова гетеросексуальність, накладена на транс-жінок у шафі через гетеронормативні ідеології, — когнітивний дисонанс, що спричиняє інтенсивну провину й сором навколо захоплення своїми однолітками та гендерно забарвлених інтересів.

Щойно ти прибираєш цей чоловічий каркас — щойно людина здатна сприймати себе як жінку й приймати ці інтереси та спостереження як справжні — той сором і провина повністю випаровуються. Навіть коли інтерес сапфічний за природою й щиро включає сексуальне бажання, він більше не заплямований цим шаром об’єктивації. Я здатна цінувати фемінність і красу своїх посестер без осуду, я можу робити їм компліменти, не боячись, що мене сприймуть за збоченку чи хибно витлумачать мої наміри.

Це була дисфорія, яку я не змогла б передати словами доти, доки її нарешті не полегшили. Я відчула ще більше полегшення, коли почала вливатися у простори квір-жінок і усвідомила, що жінки спраглі рівно настільки ж, наскільки й чоловіки; ми просто (зазвичай) набагато поважніші в цьому. Це було звільнення від провини, яку я навіть не усвідомлювала, що несу.