Seksuele Dysforie

Nauw verwant aan maatschappelijke dysforie is dysforie die draait om seksualiteit, seksuele relaties en het hebben van seks. Heteronormatieve genderrollen brengen de verwachting met zich mee dat AMAB’s bovenaan staan en AFAB’s onderaan. Deze dynamiek wordt versterkt door onze populaire media, door toxische mannelijkheid en met name door onze pornografie, zelfs in transgender pornografie (het grootste deel van de trans/cis pornografie omvat de transvrouw als bovenaan). Afwijkingen van deze rollen leiden vaak tot schaamte, zowel bij partners als bij leeftijdsgenoten.

Dit is uiteraard niet absoluut en veel heteroseksuele cis-koppels vinden manieren om zich los te maken van deze rollen, waarbij ze een nieuwe dynamiek in hun relatie vinden of zich bezighouden met kinks om aan hun verlangens te voldoen. Sommige koppels ontdekken dat ze helemaal niet seksueel compatibel zijn en zoeken andere partners. Er zijn echter veel externe drukpunten die dit soort zelfbewustzijn en ontdekking ontmoedigen, en het breken met deze verwachtingen kan buitengewoon moeilijk - zelfs traumatisch - zijn. Dit geldt met name wanneer er een achtergrond is van conservatisme of religieus virtuisme.

Cisgender homorelaties ontwijken deze verwachtingen noodgedwongen, waardoor individuen de ruimte krijgen om te verkennen welke rol hen meer voldoening geeft. Sommige homoseksuele stellen hebben een gevestigde dominante/onderdanige dynamiek en gaan een relatie aan met dat begrip. Anderen lossen het op door af te wisselen in de rol van dominantie tussen partners. Desondanks kunnen homorelaties nog steeds te maken krijgen met dit soort verwachtingen met betrekking tot butch/femme, bear en twink dynamieken.

Wat betekent dit allemaal? Transgender personen die voor hun transitie in perceptueel heteroseksuele relaties terechtkomen, merken soms dat ze hun interesse in seks verliezen, omdat penetratieve handelingen niet de voldoening geven die ze zouden verwachten. In extreme gevallen kan dit volledig verkeerd aanvoelen en paniek veroorzaken. De sensaties kunnen prettig zijn, maar de ervaring past niet en de handeling zelf voelt geforceerd aan.

Dit kan ertoe leiden dat iemand minder enthousiast wordt of zelfs afstand neemt van seks, omdat de mentale context van de situatie voor de helft bepalend is voor het seksuele verlangen. Veel transpersonen ervaren zelfs nooit seks totdat ze volwassen zijn, omdat hun dysforie hun seksueel verlangen sterk onderdrukt. Ze kunnen nog steeds handelingen verrichten om hun partners tevreden te stellen, maar ervaren mogelijk minder plezier en raken zelfs losgekoppeld van de realiteit om de taak te volbrengen.

Deze dysforie kan zo significant zijn dat iemand zichzelf een seksuele identiteit aanmeet waarmee ze zich eigenlijk niet verbonden voelen. Het is niet ongebruikelijk dat een transgender persoon na het uit de kast komen beseft dat de eerder geïdentificeerde seksuele oriëntatie eigenlijk geen connectie met hen had, maar eerder werd gebruikt als een manier om zich minder dysforisch te voelen in hun seksuele leven.

Bijvoorbeeld, sommige transvrouwen identificeerden zich voor hun transitie als homoseksuele mannen omdat ze verlangden naar een partner die hen tijdens seks als vrouw behandelt, maar komen er later achter dat ze eigenlijk lesbisch zijn zodra die behoefte is weggenomen. Anderen kunnen proberen te leven als homoseksuele mannen, maar merken dat deze rol hen niet vervult omdat ze weten dat hun partners hen als mannen zien.

De Dwangmatige Mannelijke Blik

Er is een gezegde dat zeer bekend is in sapphishe kringen: “Wil ik haar zijn, of wil ik met haar zijn?”

Het kan moeilijk zijn om het verschil te zien tussen seksuele aantrekkingskracht en jaloezie, vooral wanneer je een transgender tiener bent die nog in de kast zit. Onze hele samenleving is gebaseerd op heteroseksualiteit; het is eenvoudigweg de culturele standaard, tot het punt dat zelfs prepuberale kinderen overspoeld worden met boodschappen over aantrekking van man tot vrouw. Als gevolg hiervan wordt interesse in aspecten van het leven van het “andere” geslacht vrijwel altijd direct gezien als seksuele aantrekkingskracht.

Wat is het resultaat hiervan? Meestal… schaamte. Transgender kinderen internaliseren vaak hun kijk op leeftijdsgenoten op basis van hun werkelijke gender, en je objectificeert je gelijken niet. Het kind wordt dus gemotiveerd om die interesses te verbergen uit de wens om niet gezien te worden als betrokken bij dat soort seksuele objectificatie. Dit wordt nog versterkt als het kind is opgevoed in een omgeving met zeer strenge morele codes, zoals een conservatieve religieuze opvoeding.

Toen ik als transgender tiener in de kast in een evangelisch christelijk gezin opgroeide, wist ik dat als ik ooit betrapt zou worden op het kijken naar vrouwen op een seksuele manier, ik gestraft zou worden. Ik wist dat als ik ooit betrapt zou worden terwijl ik vrouwenkleding vasthield, er heel wat ongemakkelijke vragen zouden volgen waarop ik niet was voorbereid. Dit vormde een serieus probleem voor mij, aangezien ik een sterke fascinatie had voor vrouwenkleding, met name lingerie.

Er is een Simpsons-fragment waarin Moe Szyslak een leugendetectoronderzoek ondergaat en aan het einde van het onderzoek bekent hij dat hij de avond zal doorbrengen met het staren naar vrouwen in de intimiteitenafdeling van de Sears-catalogus. De hele kern van de scène, en de bron van de komedie, is de schaamte die Moe voelt vanwege deze wanhopige daad van objectificatie. Ik groeide op in de wetenschap dat dit is hoe ik gezien zou worden vanwege mijn interesse in vrouwenkleding.

Uit schaamte en angst deed ik er alles aan om deze passie te verbergen, omdat ik simpelweg niet kon verdragen dat iemand mij zou zien zoals de tienerjongens die masturberen bij elk materiaal dat ze te pakken kunnen krijgen. Wat deze angst nog erger maakte, was dat ook ik geloofde dat mijn interesse seksueel was.

Als je de wereld bekijkt door een bril in de vorm van een eend, lijkt alles vaag op een eend. Het enige kader dat ik had om mijn interesse in vrouwen te begrijpen, was door seksueel verlangen, en dus werd elke vrouwelijke interesse die ik had verdraaid tot een seksueel verlangen. Mijn wens om een bruid te zijn veranderde in een bruidskink, mijn verlangen om een kind te hebben werd verdraaid tot interesse in zwangerschapsporno, en mijn eigen behoefte om een meisje te zijn werd omgeleid naar een transformatiefetisj.

Maar boven dit alles was ik doodsbang om gezien te worden terwijl ik legitiem seksueel interesse had in andere vrouwen. Ik had mannelijke vrienden die berucht waren om hun omkijkgedrag en open mond staren; een van mijn vorige werkgevers had een verschrikkelijke gewoonte om aantrekkelijke vrouwen ongegeneerd aan te staren tijdens de lunch, wat mij erg ongemakkelijk maakte om met hem gezien te worden.

Ik kon het niet verdragen om geassocieerd te worden met die mannelijke blik. Zelfs bij de mooiste vrouwen vermeed ik zelfs maar naar hen te kijken, omdat ik niet gezien wilde worden als het type persoon dat naar vrouwen staart. Ik wilde niet gezien worden als een roofdier.

Dit is de dwangmatige mannelijke blik: de verplichte heteroseksualiteit die wordt opgelegd aan closeted transvrouwen vanwege heteronormatieve ideologieën - een cognitieve dissonantie die intense schuld en schaamte veroorzaakt rondom het waarderen van je leeftijdsgenoten en gendergerelateerde interesses.

Zodra je dit mannelijke kader verwijdert - zodra je jezelf als vrouw kunt waarnemen en deze interesses en observaties als geldig kunt accepteren - verdwijnen die schaamte en schuld volledig. Zelfs wanneer de interesse sapphisch van aard is en oprecht seksueel verlangen omvat, is het niet langer beladen met deze laag van objectificatie. Ik kan de vrouwelijkheid en schoonheid van mijn vrouwelijke leeftijdsgenoten waarderen zonder oordeel, en ik kan hen complimenten geven zonder angst om gezien te worden als een engerd of dat mijn bedoelingen verkeerd worden geïnterpreteerd.

Het was een vorm van dysforie die ik onmogelijk in woorden had kunnen uitdrukken totdat het eindelijk werd verlicht. Ik voelde me nog meer opgelucht toen ik begon deel uit te maken van queer-vrouwenruimtes en besefte dat vrouwen net zo dorstig zijn als mannen; we zijn er alleen (meestal) veel respectvoller over. Het was een bevrijding van schuldgevoelens die ik niet eens wist dat ik met me meedroeg.