¿Soy Trans?

Mucho antes de empezar a cuestionar mi género, tenía esta fantasía ociosa en la que una de mis mejores amigas se acercaba a mí y me decía: “déjalo, no engañas a nadie”.

Si me hubieras confrontado con esta fantasía en ese momento, no podría haberte dicho a qué, exactamente, me refería con “no estás engañando a nadie”. En el fondo sabía que probablemente estaba relacionado con el género, pero mis labios no habrían sido capaces de formar esas palabras. Todo lo que sabía era que estaba fingiendo ser alguien que no era, de alguna manera vaga, pasiva y efímera.

Una vez que me autoacepté como mujer trans y empecé el largo proceso de salir del armario, lo único que quería era que alguien me dijera que ya lo sabía. Quería que me dijeran: “Me alegro mucho de que lo hayas descubierto”. “Hace años que sé la verdad. Era tan obvio. No sé si alguien podría haber pensado que eras un chico. Me alegro mucho de que por fin puedas vivir como tu verdadero yo”.

Sin embargo, nunca nadie me dijo esto. Mi proceso de salida del armario fue un éxito y la mayoría de mis amigos me apoyaron, pero nunca obtuve la validación externa que ansiaba. Mis amigos y mi familia me aceptaron como trans porque les dije que era trans. No se dieron cuenta de que me había pasado las dos últimas décadas llevando el disfraz mal ajustado de un hombre que apenas existía.

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Mi buena amiga Lily acuñó la frase "Directriz Principal del Huevo " para describir el hecho de que las personas trans tienen un acuerdo tácito de no decir a las personas que cuestionan su género si son o no trans.

Cuando se le dice a alguien que es trans, se abre el terreno para la negación, se activan los mecanismos de defensa construidos por la transfobia interiorizada, y tiene una alta probabilidad de empujarlos más hacia el armario, si es que no los hace directamente transfóbicos. Incluso cuando no lo hace, deja el terreno abonado para que su propio subconsciente rechace su disforia, alegando que sólo fueron manipulados o engañados. La estrategia mucho más afectiva es hablar de tus propias experiencias con la disforia para que vean los puntos en común y lleguen a su propia conclusión sobre su género. El código no prohíbe ayudarles a explorar su género, sino asignarles un género. O, para decirlo de forma más concisa, no se les puede decir cuál es la matriz, sólo se les puede mostrar.

Estoy seguro de que hay algunas personas trans por ahí que no siguen la Directiva Primaria del Huevo, pero no las he conocido. Es una de las únicas cosas que parece unificar a toda la comunidad trans, incluida yo misma. Aunque lo que más deseaba era mi propia validación externa, ahora veo que la verdadera aceptación sólo podía venir de dentro. La única persona que puede decirte que eres trans es tú mismo.

Lo paradójico es que la mayoría de las personas trans en el armario son absolutamente terribles a la hora de confiar en su voz interior. Cuando te pasas toda la vida con una persistente desconexión entre cómo te ve el mundo y cómo te ves tú mismo, resulta más fácil confiar en que otras personas te digan “quién eres realmente”. Incluso si sabes en el fondo que todas las personas de tu vida pasan por alto algún hecho fundamental de tu identidad, es casi imposible evitar escucharse a uno mismo por encima de los demás.

Mi objetivo hoy, por tanto, es darte parte de la información y el encuadre mental que me ayudó a autoaceptarme. No puedo decirte si eres o no transgénero, pero puedo indicarte un camino que quizá puedas recorrer tú mismo. No puedo dar las respuestas, pero puedo intentar darte las preguntas adecuadas.

Como siempre, por favor, entiendan que no tengo formación profesional en terapia de género. Simplemente estoy escribiendo esto desde mi propia investigación amateur y experiencias personales -principalmente mi propio viaje y conversaciones que he tenido con otras mujeres trans y cuestionadores de género. Hay que tener en cuenta que estoy abordando esto desde la perspectiva de una mujer trans bastante binaria que hizo la transición a los treinta años, lo que significa que todavía estoy ciega a gran parte de la experiencia trans. Las cosas son diferentes para las personas trans masculinas y no binarias, así como para muchas otras mujeres trans. Esto no pretende ser una guía universal de expertos - es sólo lo mejor que puedo dar en este momento.

Considera que la mayoría de las personas cis no piensan mucho en su género

Si ya estás en la fase en la que te cuestionas tu género -incluso si eso sólo significa buscar en Google “¿Soy trans?” y luego cerrar de golpe el portátil antes de obtener un resultado de búsqueda-, enhorabuena, ya has pensado en tu género más de lo que la mayoría de las personas cis harán en toda su vida.

He preguntado a muchos de mis amigos cis si alguna vez han pensado seriamente en su identidad de género, y nueve de cada diez veces no lo han hecho. Las personas cis no se preguntan constantemente cómo sería ser una chica. No han soñado con lo bonito que sería despertarse en un cuerpo diferente. Sus corazones no se aceleran cuando piensan en películas de intercambio de cuerpos. Puede que algunos hayan imaginado cómo sería estar en un cuerpo con un género distinto al que se les asignó al nacer, pero esos experimentos mentales han sido breves y puramente intelectuales.

No hay energía allí. No para ellos. Si sientes una extraña energía cuando piensas en el género, probablemente eso signifique algo.

Considera que a la mayoría de las personas cis les gusta ser el género que se les asignó al nacer

Al principio me costó creerlo, pero las personas cis disfrutan de su género. A los hombres cis les gusta ser hombres y a las mujeres cis les gusta ser mujeres. No desean secretamente haber nacido como un miembro del género “opuesto” o como un ser sin género o cualquier otra cosa, en realidad. Como ya hemos establecido, no piensan mucho en su género.

Esto tiene sus complicaciones, por supuesto. Muchos hombres cis consideran que la masculinidad tóxica es asfixiante y horrible, y optan por rechazar activamente los aspectos sociales problemáticos de su género. Muchas mujeres se sienten profundamente frustradas por la misoginia, el patriarcado y la tiranía de los roles de género clásicos. “Disfrutar de ser hombre” no significa necesariamente que te guste tener que reprimir tus emociones en todas las situaciones que no sean de la NFL, y “disfrutar de ser mujer” rara vez significa que te guste que tus compañeros de trabajo te menosprecien o que te pregunten constantemente “entonces, ¿cuándo te vas a casar?”.

Sin embargo, una vez que se deja de lado todo eso… Las personas cis siguen disfrutando de sus géneros. Puede que deseen que ciertos aspectos de la forma en que se representa su género en la sociedad sean diferentes, pero seguirían eligiendo sus géneros asignados si el intercambio estuviera sobre la mesa. Por desgracia, muchas personas trans en el armario oyen a las personas cis quejarse de los aspectos frustrantes y problemáticos de su género y asumen que todo el mundo tiene la misma aversión de bajo grado por su género que ellas.

Las personas trans en el armario también asumen que “no odio ser un hombre” es lo mismo que “disfruto siendo un hombre”. No puedo decirles cuántas de estas señoras cuestionadoras me dicen alguna variación de “no puedo ser trans porque no odio ser hombre”, y luego pasan a describir un sinnúmero de pequeñas cosas que les desagradan de ser vistos como hombres, como si su género fuera un par de calcetines mojados que nunca pueden encontrar la manera de quitarse.

Quizá te sorprenda saber que yo tampoco odiaba activamente que me vieran como un hombre antes de salir del armario. Ser visto como un hombre no era una fuente constante de miseria para mí. Simplemente… era lo que era, aparentemente, así que aprendí a vivir con ello. Mucha gente cree que sólo puedes ser trans si te sientes activamente herido por ser visto como un hombre, pero ese sentimiento concreto no suele llegar hasta que has empezado a hacer la transición y sabes por fin quién eres de verdad. Antes de la autoaceptación, es probable que tu relación con el género que te asignaron al nacer se parezca mucho más a la desconexión que a la angustia.

Tampoco puedo decirte cuántas veces he oído a mujeres trans en el armario decir algo como “bueno, no odio ser un hombre, y los hombres tienen muchos privilegios institucionales. No creo que eligiera ser mujer, aunque pudiera, porque no querría renunciar a mi privilegio masculino”. El privilegio masculino es algo real, por supuesto, pero no es una recompensa que los hombres reciben por tener que soportar la eterna incomodidad de ser hombres. Los hombres disfrutan siendo hombres, y seguirían disfrutando siendo hombres sin sus privilegios sociales. Si lo único que te gusta de la masculinidad es el privilegio masculino, probablemente eso signifique algo.

Considera que la disforia de género es diferente para las mujeres trans que aún no se han autoaceptado

Durante años, pensé que no podía ser trans porque no experimentaba disforia de género. Estaba muy equivocada.

Una de las cosas que me impidió darme cuenta de que experimentaba disforia fue la misma razón por la que los peces no saben que están nadando en el agua: mi vida siempre había sido así, así que pensé que ser disfórico todo el tiempo era un comportamiento humano normal. Sabía que era algo triste y más que un poco raro, y sabía que mis experiencias con la masculinidad eran al menos ligeramente disconformes con el género, pero estaba lidiando con el dolor de la disforia todos los días sin tener ni idea de lo que realmente estaba pasando. No importaba lo mal que me sintiera, siempre se me ocurría una explicación suficientemente buena que no tenía nada que ver con el género.

El otro problema es que la disforia de género se manifiesta de forma diferente en las mujeres trans antes de la aceptación que en las mujeres trans después de la aceptación. Siempre pensé que la disforia de género era la angustia que se siente al mirarse en el espejo y ver a un chico que te devuelve la mirada en lugar de una chica, pero esa no era una sensación que yo tuviera hasta que empecé a hacer la transición. No puedes angustiarte por no ver a una chica en el espejo hasta que te das cuenta de que eres una chica.

Antes de eso, la disforia se manifiesta en docenas de otras formas mucho más sutiles. (https://cassielabelle.medium.com/gender-dysphoria-isnt-what-you-think-6fdc7ae3ac85). Te recomiendo encarecidamente que lo leas en su totalidad si te estás cuestionando tu género.

Considera la hipótesis nula

En matemáticas, una hipótesis nula es algo que generalmente se asume como verdadero hasta que se demuestra que es falso. Es una suposición por defecto, como la de “inocente hasta que se demuestre lo contrario”. Si vas a condenar a alguien por un asesinato, por ejemplo, las pruebas circunstanciales no sirven. Generalmente se necesitan pruebas físicas abrumadoras, o una confesión, o algún otro signo evidente de culpabilidad.

Este excelente artículo de Natalie Reed sostiene que ser cisgénero (no trans) es tratado como una hipótesis nula por nuestra sociedad. Se da por sentado que todos somos el género que se nos asignó al nacer, y tenemos la sensación de que necesitamos pruebas abrumadoras para demostrar nuestra condición de trans. De lo contrario, seguimos asumiendo que somos cis.

Esto tiene sentido en el gran esquema de las cosas, porque probablemente hay más personas cis en el mundo que personas trans. Sin embargo, como hemos comentado antes, la mayoría de las personas que se sienten cómodas con su identidad de género no se hacen este tipo de preguntas. Si has llegado a esta etapa de autodescubrimiento, hay una probabilidad bastante alta de que no seas completamente cis.

La hipótesis nulaCis plantea una pregunta sencilla y eficaz: una vez que quitas el dedo de la balanza, ¿qué probabilidad hay de que seas trans? Si das la misma importancia a las hipótesis gemelas de “soy cis” y “soy trans”, y dejas de exigir que la transexualidad lleve toda la carga de la prueba, ¿qué te parece correcto? Si empiezas a buscar pruebas de la cisidad de la misma manera que buscas pruebas de la transidad, a veces toda la ilusión puede venirse abajo.

Considera que si quieres ser una chica/un chico, entonces ya eres una chica/un chico

Es así de sencillo. Los hombres quieren ser hombres y las mujeres quieren ser mujeres. Si quieres ser un hombre, entonces eres un hombre. Si quieres ser una mujer, entonces eres una mujer. Si no quieres ser ninguna de las dos cosas, o quieres ser las dos cosas, o quieres ser mujer a veces y hombre otras veces, entonces probablemente seas un género fluido o no binario.

“¡Pero no puedes… hacer eso!” Te oigo decir. Pero sí que puedes hacerlo. De hecho, esta es básicamente la única pregunta que tienes que responder por ti misma. Si quieres ser una chica y siempre has pensado en ti como un chico, probablemente serás más feliz viviendo como una chica. Al menos merece la pena dar algunos pasos para ver si la transición te aporta felicidad, ¿no?

Considera que dudar de ti mismo no invalida tu posible transidad

Durante años -décadas, incluso- “sabía” que no era trans porque se supone que las personas trans “reales” tienen una certeza inquebrantable en su propia identidad. Interioricé esta imagen ficticia de una joven trans que exigía que todo el mundo la tratara como la mujer que es, desafiante ante la opresión.

Así era ser trans, pensé; valentía, coraje y una certeza absoluta e inquebrantable en tu identidad. Esa no era yo, así que no podía ser trans.

Resulta que muy pocas personas trans se sienten así antes de la transición. Por el contrario, casi todos empezamos nuestro viaje inundados de dudas. Esa certeza inquebrantable suele llegar, con el tiempo, pero pueden ser necesarios meses o años de autoaceptación, así como (al menos en mi caso) una mayor validación en forma de terapia hormonal y transición social.

Pero al principio, casi todos sentimos que nuestro género es un lío confuso. Sentimos que no podemos ser lo suficientemente trans como para reclamar una identidad queer, y definitivamente no nos sentimos lo suficientemente trans como para hacer la transición. Nos preocupa que estemos tomando la decisión equivocada, que estemos exagerando, que salir de nuestro pequeño capullo de autoconservación sea el mayor error que podamos cometer en nuestra vida.

Si sientes todo esto, estás en buena compañía. Mi terapeuta incluso bromea diciendo que preguntarse “¿soy lo suficientemente trans?” es tan común que es prácticamente un síntoma de ser trans. No puedes averiguar tu identidad de género sin cuestionarla, y la duda es una parte normal de ese proceso.

Considere que su viaje trans puede no encajar en la narrativa popular aceptada

La cultura popular ha decidido básicamente que sólo hay una historia transfemenina que vale la pena contar. Es la historia de una joven trans que descubre su identidad a una edad muy temprana. Incluso en la infancia, se inclina por las muñecas y las fiestas de té. Se prueba los vestidos de su hermana mayor y le ruega a su madre que le compre maquillaje y joyas. Además, siempre tiene aspecto de niña: rasgos faciales femeninos, baja estatura, delgada y andrógina. Si no hace la transición en la infancia o la adolescencia, de alguna manera llegará a la edad adulta con un aspecto más o menos femenino. Se disfraza todo el tiempo, e incluso podría ser una drag queen. También es probable que se sienta atraída por los hombres, y puede que haya trabajado un tiempo como trabajadora sexual.

Esta es una narrativa trans válida y común. Conozco a muchas chicas que han experimentado algunos o todos estos tropos. Después de todo, hay una razón por la que esta historia se cuenta una y otra vez.

Dicho esto, la gran mayoría de las mujeres trans que conozco no son nada de esto. Muchas de ellas tuvieron una infancia clásicamente masculina, con coches de juguete, videojuegos y pistolas NERF. Muchas de ellas nunca se han travestido y sienten cierta repulsión por la cultura drag. Muchos de ellos crecieron con cuerpos grandes, hombros anchos y barbas tupidas. Muchos de ellos no se sienten atraídos por los hombres en absoluto, mientras que otros son bi o pansexuales. Muchos de ellos no empezaron a cuestionarse seriamente su género hasta finales de los veinte o principios de los treinta. Muchos no tienen “señales” de ser trans en su pasado. Simplemente pasaron toda su vida aceptando que eran hombres, y eso fue todo. Hasta que no fue así.

Esta es una narrativa trans común, pero nadie habla realmente de ella. Las mujeres trans como ésta -como yo- sólo hemos empezado a hablar de nuestras historias en los últimos años. ¿Antes de eso? La única historia que se oía era la que he relatado más arriba. Por eso esa narrativa trans parece “correcta” y ésta parece “incorrecta”.

Pero las chicas como nosotras son increíblemente comunes. Este estudio científico de 2003 (advertencia de lenguaje anticuado si lo lees) relata las observaciones de una investigadora que pasó décadas trabajando con mujeres trans. Según su experiencia, hay tres grupos distintos de mujeres trans, dos de los cuales siguen el camino de “siempre lo he sabido” que describí anteriormente, y uno que no. Según ella, las mujeres trans del “Grupo Tres” tienen una infancia clásicamente masculina, tienden a no mostrar los signos normales de ser trans y tienden a salir del armario más tarde. Aunque algunas de ellas se visten con ropa interior, muchas no lo hacen y optan por afrontar su disforia de forma más sutil e interna. No puedo decir lo valiosa que me sentí al leer ese artículo durante mi fase de cuestionamiento, al darme cuenta de que había tantas otras mujeres trans como yo.

También creo que ahora salen más mujeres trans como nosotras porque hay mucha más representación y muchos más recursos. En 1991, 2001, incluso 2011, el camino hacia la transición era mucho más difícil, y la mayoría de la gente no conocía a ninguna persona abiertamente trans. En este mundo, las únicas personas que elegían la transición eran aquellas para las que no hacerlo era casi imposible.

No sólo es más fácil cuestionar tu género aquí en 2021, sino que es más fácil acceder a las comunidades trans, a las hormonas y a otros recursos cruciales. Si hubiera nacido treinta años antes, quizá no hubiera hecho la transición. Si hubiera nacido treinta años más tarde, probablemente habría hecho la transición siendo adolescente. No te preocupes por si “siempre lo has sabido” si es la primera vez que tienes la libertad y los recursos para plantearte realmente esta pregunta.

Considere que las cosas que le impiden la autoaceptación podrían no tener nada que ver con su identidad

Siempre que hablo con una mujer trans que se cuestiona, la conversación acaba girando en torno a los obstáculos a los que podría enfrentarse si decide hacer la transición. “Me preocupa ser demasiado alta, grande, peluda o fea para hacer la transición” es un temor bastante común. “Me preocupa que mi familia me repudie o que mi pareja me deje” es otra de las preocupaciones que escucho con frecuencia. Otras chicas están realmente preocupadas por su carrera, su educación o su situación universitaria. Muchas temen no poder hacer frente a las facturas médicas de la TRH o de las cirugías trans.

Todas -todas- dudan de tener la fortaleza necesaria para afrontar la transición social. Salir del armario con los amigos, vestirse con ropa de mujer, enfrentarse a la transfobia… es un lío aterrador, especialmente para las mujeres trans en el armario, que por lo general tienen poca capacidad de recuperación. Todo ello puede parecer crónicamente abrumador.

Estos miedos se manifiestan a menudo en forma de autogestión. “Tengo miedo de no ser nunca una chica guapa” se convierte en “No puedo ser trans, porque ¿y si no soy lo suficientemente guapa después de la transición?”. Esto parece una tontería en el vacío, pero las chicas trans antes de la aceptación a veces hacen cualquier cosa para convencerse de que no son realmente trans. Definitivamente pensé que no era trans porque simplemente no podía imaginarme tomando TRH y vistiendo como una mujer todos los días. Eso era algo que hacía la gente valiente, no la gente como yo, así que no podía ser trans.

¿Por qué nos hacemos esto? Creo que se trata de autoprotección. Sabemos que la transición es increíblemente difícil, así que probaremos literalmente todo lo demás en el mundo antes de estar dispuestos a empezar a enfrentarnos a la pregunta “¿soy trans?”. Desarrollamos voces de autoprotección muy fuertes que se oponen a la verdad porque así no tenemos que preocuparnos por el terror de lo que viene después.

Sin embargo, la cuestión es que, aunque seas trans, no tienes que hacer nada al respecto. Aunque recomiendo encarecidamente la transición, es posible aceptarse a sí mismo y luego simplemente… no hacer nada. Mantener tu nombre, tus pronombres, tu vida tal y como es. O puedes cambiar algunas cosas y disfrutar de esos pequeños pellizcos de euforia de género cuando puedas.

Lo importante es recordar que la verdad de tu identidad está separada de todas las esperanzas y temores que tengas sobre la transición. Si eres una chica por dentro, no importa tu aspecto. No importa lo que tu familia piense de ti. No importa si tienes o no los medios o incluso el deseo de hacer una transición médica. La identidad es una cosa mental y espiritual, independiente de todo esto. Si eres una chica, eres una chica.

Así que empieza por ahí. Averigua quién eres, independientemente de lo que hagas al respecto.

Cada vez que hablo con una mujer trans que se cuestiona y que está atascada en este tema, siempre trato de tener en cuenta estos factores sociales lo mejor que puedo. Hago preguntas hipotéticas como ésta:

Te dan un botón mágico que cambiará permanentemente tu género, dándote un cuerpo del “género opuesto” que es equivalente al tuyo en edad, estado físico y atractivo. Si aprietas el botón, todo el mundo en tu vida te habrá conocido siempre como una chica. Te aceptarán inmediatamente. No perderás a tu pareja, ni tu trabajo, ni tu familia. ¿Lo pulsas?

Las personas cis ni siquiera se plantearían pulsar este botón, por cierto. Si en el fondo sabes que lo pulsarías pero sigues teniendo miedo de autoaceptarte como trans, entonces tu punto de bloqueo probablemente tenga más que ver con tu miedo a la transición que con tu verdadera identidad.

Considera que rara vez es “sólo un fetiche”.

I no puedo decirte cuántas personas trans -incluida yo- empezaron a explorar sus sentimientos de género en el ámbito de la fantasía sexual.

Hay muchas formas de manifestarlo: el juego de género con la pareja, disfrutar de dibujos relacionados con la transformación, leer historias sobre chicos que se convierten en chicas o jugar a las fantasías de transformación de género con la pareja en foros online o aplicaciones de mensajería. Hay mucho de este material por ahí, y muchas de las personas que lo disfrutan son mujeres trans en el armario, como yo.

Esto tiene mucho sentido si lo piensas. El sexo es uno de los pocos ámbitos de la experiencia humana donde es seguro explorar el género sin tener que enfrentarse a cuestiones más amplias sobre la identidad. Es muy posible separar estas dos cosas en tu cabeza durante años y años y años. Sólo eres un hombre al que de vez en cuando le gusta fantasear con convertirse en mujer. Eso no significa que seas trans.

Desgraciadamente, explorar el género de esta manera puede dificultar la autoaceptación de muchas mujeres trans. Aunque este tipo de exploración sexual me parecía absolutamente necesaria en mis días de preaceptación, también significaba que podía descartar mis pensamientos intrusivos sobre el género o mis ensoñaciones como “sólo un fetiche”. Los trataba como algo oculto y vergonzoso en lugar de algo que había que investigar más.

Esta cuestión se complica aún más con el término “autoginefilia”, una falsa “teoría” transfóbica planteada por un psicólogo chiflado llamado Ray Blanchard. La autoginefilia postula que muchas personas que se autoidentifican como mujeres trans no son en realidad mujeres, sino hombres espeluznantes a los que les excita la idea de ser mujer o tener una vagina. Según Blanchard, toda su transición no es más que un elaborado juego fetichista en el que obligan al mundo a participar.

Quiero ser claro, aquí: la autoginefilia es una mierda. [Ha sido desacreditada por científicos e investigadores reales muchas, muchas veces] (https://juliaserano.medium.com/making-sense-of-autogynephilia-debates-73d9051e88d3) El objetivo de esta teoría, por lo que sé, era intentar que las personas cis empezaran a ver a las mujeres trans como depredadores sexuales masculinos. Afortunadamente, la mayoría de las personas cis no piensan así, y la mayoría de ellas no han oído hablar de Blanchard o de la autoginefilia en absoluto.

Desgraciadamente, muchas mujeres trans en el armario se encuentran con este material cuando se cuestionan y piensan: “oh, ¿sólo tengo autoginefilia? Quizás no soy realmente trans”. Esto es doblemente cierto para las mujeres trans que han pasado mucho tiempo expresando sus sentimientos de género en espacios sexuales, especialmente si se sienten sexualmente excitadas por la idea de convertirse en mujer.

Aunque esta sensación de excitación es demasiado compleja para desglosarla por completo en esta pequeña sección de un ensayo mucho más largo, diré que esta sensación es muy común al principio, pero tiende a desaparecer a medida que la transición avanza. Parte de ello tiene que ver con el hecho de que si se vincula la euforia de género con la excitación sexual durante el tiempo suficiente, una se expresará parcialmente como la otra. Otra parte tiene que ver con el hecho de que ser visto como tu verdadero género, o experimentar placer sexual como tu verdadero género, se siente jodidamente bien. En cualquier caso, no es “sólo un fetiche” si tus sentimientos van más allá de la pura excitación sexual.

Considerar el amplio paraguas de las identidades trans

Si no has pasado mucho tiempo en una comunidad con personas abiertamente queer, es posible que no hayas interiorizado del todo cuántas formas diferentes hay de experimentar y expresar tu género.

El mundo en general hace que parezca que la caja de “hombre” y la caja de “mujer” son dos cosas completamente diferentes con un enorme abismo de vacío entre ellas, pero eso no es realmente cierto. Hay un número casi infinito de formas de expresar el género, tanto dentro como fuera de esas cajas, y tu género puede estar en algún lugar de ese espacio indefinido. Yo soy una mujer trans bastante binaria, y me gusta estar dentro de la caja de las chicas, pero mi concepción del género, así como la forma en que decido expresarlo, son a menudo totalmente diferentes de las de otras personas que también están en la caja de las chicas.

No hay una forma correcta de ser trans. Algunas personas trans cambian su presentación pero no cambian sus pronombres. Algunas personas trans cambian su nombre y sus pronombres pero no cambian su presentación. Algunas personas trans están bien viviendo con el género que se les asignó al nacer, siempre que sepan quiénes son por dentro.

Muchas personas trans no optan por las cirugías de afirmación de género ni por las hormonas. Muchas personas trans utilizan un nombre diferente y diferentes pronombres dependiendo de cómo quieran ser vistas en una situación determinada. Muchas personas trans se limitan a forjar una relación con el género que se aparta ligeramente de la cisnormatividad, plantan su bandera y se dan por satisfechos.

Muchas personas trans se proponen hacer la transición de una manera, y al final se dan cuenta de que su identidad encaja mejor con algo que no podían ni siquiera empezar a ver cuando empezó su proceso.

Todo esto es válido, y mi objetivo al incluir todo esto aquí es quitar la presión. Es más difícil aceptarse a uno mismo como trans si se siente que la autoaceptación va a venir acompañada de toda una serie de expectativas imposibles. En realidad, una de las grandes alegrías de ser trans es darte cuenta de que estás libre de todas esas ideas estrechas sobre lo que puede y no puede ser el género.

No importa lo que decidas sobre tu género, lo importante es ser fiel a ti misme. Esto suena cursi, pero darse permiso para ser honesto sobre lo que te hace y lo que no te hace feliz en términos de género y presentación de género puede ser un acto explícitamente radical. Este viaje puede llevarte a sentirte más cómodo con el género que te asignaron al nacer, o hacia algún tipo de identidad no binaria o de género fluido, o quizás vengas a unirte a mí en la caja de chicas (¡tenemos magdalenas!).

Elijas lo que elijas, hazlo porque te ayuda a sentirte más tú misme.

Considere que la transición consiste menos en descubrir una única verdad metafísica y más en hacer lo que le hace feliz

Un punto de fricción con el que me encuentro a menudo cuando hablo con mujeres trans que se cuestionan es que se han paralizado por el miedo y no están dispuestas a actuar hasta que hayan resuelto la ecuación en el centro de sí mismas y hayan aceptado completa y totalmente que son, sin duda, 100% trans.

Desgraciadamente, esto es prácticamente imposible de hacer, especialmente antes de que hayas tomado alguna medida para afirmar tu género. No hay ningún análisis de sangre o escáner cerebral que pueda confirmar la transidad, así que nunca tendrás una prueba inequívoca. No puedo decirte cuántas chicas me han enviado mensajes semanas o meses después de su autoaceptación y me han dicho cosas como: “Oye, hoy he tenido un buen día presentándome como hombre. ¿Significa eso que en realidad no soy trans?”.

(La respuesta es: ¡no! He tenido muchos días buenos en modo chico. Sigo siendo una chica).

Para ello, conviene tener en cuenta que no eres un rompecabezas que hay que resolver. No tienes que realizar una clasificación taxonómica exacta de tu propio género. Sólo eres un humano con tu propio y complejo conjunto de necesidades, deseos, sueños, metas, miedos, desencadenantes y un montón de cosas más. Eres un ser contradictorio, complejo e ilógico que contiene vastas multitudes.

Esto da un poco de miedo, pero afortunadamente también es algo liberador. No hay un calendario “adecuado” para tu transición. No hay una lista de cosas que tengas que hacer obligatoriamente. Puedes mantener tu nombre o cambiarlo. Puedes someterte a una cirugía de conformación de género o quedarte con lo que tienes. Puedes llevar vestidos todos los días, o puedes dejarlos para mí. Algunas mujeres trans llevan vistiéndose como mujeres desde que tienen edad para comprar ropa, pero yo no me puse ni una sola vez un traje completo de mujer hasta que ya llevaba tres meses de terapia de reemplazo hormonal. No hay reglas. Las inventaron personas que llevan cientos de años muertas.

Tampoco tienes que comprometerte a nada de inmediato. La transición no es un gran salto al abismo, sino una serie de pequeños pasos voluntariosos. Todos los primeros pasos son fácilmente reversibles, y nunca tienes que hacer nada que no creas que te ayudará a mejorar tu vida. Si te mantienes alerta, cruzarás el abismo antes de que te des cuenta.

Me gusta recomendar a las personas que se cuestionan su género que elijan una o dos cosas pequeñas y las prueben en lugar de estar todo el día metidas en su cabeza, esperando que se presenten más pruebas. Aféitate los brazos, las piernas o el pecho. Píntate las uñas. Cómprate una prenda de ropa femenina. Hazte una cuenta “alternativa” en las redes sociales con un nombre femenino y con los pronombres ella/él y participa en el mundo digital como una chica. Dile a uno o dos amigos de confianza que te estás cuestionando tu género y pídeles que te llamen por otro nombre o pronombre en privado para ver qué se siente. Incluso los primeros meses de TRH son fácilmente reversibles, si quieres ver cómo funciona tu mente con los estrógenos.

Aunque algunos de estos pasos probablemente te harán sentirte abrumada -demonios, podrías sentirte abrumada sólo de pensar en ellos- también podrías sentir unos cuantos pellizcos de felicidad absoluta en alguna parte del proceso. Pequeños momentos de “¡oh, oh, OH, me gusta esto, esto se siente bien!”

Eso es euforia de género, y es una señal de que estás avanzando en la dirección correcta. Si sigues esos sentimientos, dondequiera que te lleven, te garantizo que te llevarán a mucha felicidad y alegría.