Est-ce que je suis trans ?

Bien avant de me poser des questions sur mon genre, j’avais ce fantasme où une de mes meilleures amies s’approchait de moi et me disait “Laisse tomber, tu ne trompes personne”.

Si tu m’as confronté à ce fantasme à l’époque, je n’aurais pas pu te dire ce que je voulais dire exactement par “tu ne trompes personne”. Au fond de moi, je savais que c’était probablement lié au genre, mais mes lèvres n’auraient pas été capables de former ces mots. Tout ce que je savais, c’est que je faisais semblant d’être quelqu’un que je n’étais pas, d’une manière vague, passive et éphémère.

Une fois que je me suis acceptée en tant que femme trans et que j’ai entamé le long processus de coming out, tout ce que je voulais, c’était que quelqu’un me dise qu’il le savait déjà. Je voulais qu’on me dise : “Je suis si heureux.se que tu aies compris”. “Je connais la vérité depuis des années. C’était tellement évident. Je ne sais pas si quelqu’un aurait pu penser que tu étais un garçon. Je suis si heureux.se que tu puisses enfin vivre comme tu es vraiment maintenant.”

Personne ne m’a jamais dit ça, cependant. Mon processus de coming-out a été couronné de succès et la plupart de mes amis m’ont soutenu, mais je n’ai jamais obtenu la validation externe dont j’avais besoin. Mes amis et ma famille m’ont accepté en tant que trans parce que je leur ai dit que j’étais trans. Ils n’avaient pas remarqué que j’avais passé les deux dernières décennies à porter le costume mal ajusté d’un homme qui existait à peine.

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Mon amie Lily a inventé l’expression “Directive Première de l’Œuf” pour décrire le fait que les personnes trans ont un accord tacite pour ne pas dire aux personnes qui s’interrogent sur leur genre si elles sont trans ou non.

Lorsqu’on dit à quelqu’un qu’il est trans, on ouvre la voie au déni, on active les mécanismes de défense construits par la transphobie intériorisée et on a de fortes chances de le pousser plus loin dans le placard, voire de le rendre carrément transphobe. Même si ce n’est pas le cas, cela laisse le champ libre à leur propre subconscient pour rejeter leur dysphorie, en affirmant qu’ils ont simplement été manipulés ou trompés.

La stratégie la plus efficace consiste à parler de vos propres expériences de la dysphorie pour qu’ils voient les points communs et arrivent à leur propre conclusion sur leur genre. Le code n’interdit pas de les aider à explorer leur genre, il interdit de leur assigner un genre. Ou, pour le dire plus succinctement, on ne peut pas te dire ce qu’est la matrice, on peut seulement te le montrer.

Je suis sûre qu’il existe des personnes trans qui ne suivent pas la directive première de l’œuf, mais je ne les ai pas rencontrées. C’est l’une des seules choses qui semble unifier l’ensemble de la communauté trans, moi y compris. Même si je voulais plus que tout ma propre validation externe, je vois maintenant que la véritable acceptation ne pouvait venir que de l’intérieur. La seule personne qui peut te dire que tu es trans est toi-même.

Le paradoxe, c’est que la plupart des personnes transgenres qui sont encore dans le placard n’arrivent absolument pas à faire confiance à leur voix intérieure. Lorsque tu passes toute ta vie avec un décalage lancinant entre la façon dont le monde te voit et la façon dont tu te vois, il devient plus facile de compter sur les autres pour te dire “qui tu es vraiment”. Même si tu sais au fond de toi que toutes les personnes de ta vie passent à côté d’un fait fondamental concernant ton identité, il est presque impossible d’éviter de s’écouter soi-même plutôt que les autres.

Mon objectif aujourd’hui est donc de te donner certaines des informations et du cadrage mental qui m’ont aidé à m’accepter. Je ne peux pas te dire si tu es transgenre ou non, mais je peux t’indiquer un chemin que tu puisses peut-être emprunter toi-même. Je ne peux pas fournir les réponses, mais je peux essayer de te donner les bonnes questions.

Comme toujours, il faut comprendre que je n’ai aucune formation professionnelle en thérapie de genre. J’écris simplement ceci à partir de mes propres recherches amateurs et de mes expériences personnelles - principalement mon propre parcours et les conversations que j’ai eues avec d’autres femmes trans et des personnes en questionnement sur le genre. Garde à l’esprit que j’aborde ce sujet du point de vue d’une femme trans assez binaire qui a effectué sa transition au début de la trentaine, ce qui signifie que je suis encore aveugle à une grande partie de l’expérience trans. Les choses sont différentes pour les personnes trans masculines et non binaires, ainsi que pour de nombreuses autres femmes trans. Cet article ne se veut pas un guide d’expertise universel - c’est simplement le mieux que je puisse te donner pour le moment.

Considère que la plupart des personnes cis ne pensent pas beaucoup à leur genre

Si tu en es déjà au stade où tu te poses des questions sur ton genre - même si cela signifie simplement que tu as cherché sur Google “Suis-je trans ?” et que tu as fermé ton ordinateur avant d’avoir obtenu un résultat - félicitations, tu as déjà réfléchi à ton genre plus que la plupart des personnes cis au cours de leur vie.

J’ai demandé à beaucoup de mes amis cis s’ils avaient déjà sérieusement réfléchi à leur identité de genre, et neuf fois sur dix, ils ne l’ont pas fait. Les personnes cis ne se demandent pas constamment ce que ça ferait d’être une fille. Elles n’ont pas rêvé de se réveiller dans un corps différent. Leur cœur ne s’emballe pas quand ils pensent aux films d’échange de corps. Certains d’entre eux ont peut-être imaginé ce que cela ferait d’être dans un corps d’un autre sexe que celui qui leur a été assigné à la naissance, mais ces expériences de pensée ont été brèves et purement intellectuelles.

Il n’y a aucune énergie là-dedans. Pas pour eux. Si tu ressens une étrange énergie lorsque tu penses au genre, cela signifie probablement quelque chose.

Considère que la plupart des personnes cis aiment activement être le genre qui leur a été attribué à la naissance

J’ai eu du mal à le croire au début, mais les personnes cis aiment leur genre ! Les hommes cis aiment être des hommes, et les femmes cis aiment être des femmes. Elles ne souhaitent pas secrètement être nées dans le sexe “opposé” ou dans un sexe différent ou quoi que ce soit d’autre, en fait. Comme nous l’avons déjà établi, ils ne pensent pas du tout à leur genre.

Il y a des complications, bien sûr. De nombreux hommes cis trouvent la masculinité toxique étouffante et horrible, et choisissent de rejeter activement les aspects sociaux problématiques de leur genre. De nombreuses femmes sont profondément frustrées par la misogynie, le patriarcat et la tyrannie des rôles de genre classiques. “Aimer être un homme” ne signifie pas nécessairement aimer devoir refouler ses émotions dans toutes les situations autres que le foot, et “aimer être une femme” signifie rarement que tu aimes être rabaissée par tes collègues masculins ou qu’on te demande constamment “alors, quand est-ce que tu vas te marier ?”.

Les personnes cis apprécient toujours leur genre. Elles peuvent souhaiter que certains aspects de la représentation de leur genre dans la société soient différents, mais elles choisiraient quand même de conserver le genre qui leur a été assigné si l’échange était proposé. Malheureusement, beaucoup de trans dans le placard entendent les cis se plaindre des aspects frustrants et problématiques de leur genre et supposent que tout le monde a la même aversion qu’eux pour leur genre.

Les trans dans le placard supposent également que “je ne déteste pas être un homme” est la même chose que “j’aime être un homme”. Je ne peux pas te dire combien de ces dames en questionnement me disent une variation de “Je ne peux pas être trans parce que je ne déteste pas être un homme”, puis elles décrivent d’innombrables petites choses qu’elles n’aiment pas dans le fait d’être vu comme un homme, comme si leur genre était une paire de chaussettes mouillées qu’elles ne pouvaient jamais trouver le moyen d’enlever.

Tu es peut-être surpris d’apprendre que je n’ai pas non plus détesté être considéré comme un homme avant de faire mon coming out. Être vu comme un homme n’était pas une source constante de misère pour moi. C’était juste… ce que j’étais, apparemment, et j’ai appris à vivre avec. Beaucoup de gens croient que l’on ne peut être trans que si l’on se sent activement blessé par le fait d’être considéré comme un homme, mais ce sentiment particulier n’arrive généralement qu’après avoir commencé la transition et avoir enfin su qui l’on est vraiment. Avant l’acceptation de soi, ta relation avec le sexe qui t’a été assigné à la naissance ressemblera probablement plus à une déconnexion qu’à une détresse.

Je ne peux pas non plus te dire combien de fois j’ai entendu des femmes transgenres en retrait dire quelque chose comme “Je ne déteste pas être un homme, et les hommes ont beaucoup de privilèges institutionnels. Je ne pense pas que je choisirais d’être une femme, même si je le pouvais, parce que je ne voudrais pas renoncer à mon privilège masculin.” Le privilège masculin est une chose réelle, bien sûr, mais ce n’est pas une récompense que les hommes reçoivent pour avoir dû endurer l’éternel inconfort d’être des hommes. Les hommes aiment être des hommes, et ils aimeraient toujours être des hommes sans leurs privilèges sociaux. Si la seule chose que tu aimes dans la masculinité est le privilège masculin, cela signifie probablement quelque chose.

Considère que la dysphorie de genre est différente pour les femmes transgenres qui ne se sont pas encore auto-acceptées

Pendant des années, j’ai pensé que je ne pouvais pas être trans parce que je ne souffrais pas de dysphorie de genre. J’avais tout faux.

L’une des choses qui m’ont empêché de réaliser que je souffrais de dysphorie était la même raison pour laquelle les poissons ne savent pas qu’ils nagent dans l’eau - c’est simplement ce que ma vie a toujours été, alors j’ai pensé qu’être dysphorique tout le temps était un comportement humain normal. Je savais que j’étais un peu triste et plus qu’étrange, et je savais que mes expériences de la masculinité étaient au moins légèrement non conformes au genre, mais je faisais face à la douleur de la dysphorie chaque jour sans avoir la moindre idée de ce qui se passait réellement. Peu importe à quel point je me sentais mal, je pouvais toujours trouver une explication suffisante qui n’avait rien à voir avec le genre.

L’autre problème est que la dysphorie de genre se manifeste différemment chez les femmes trans avant l’acceptation et chez les femmes trans avant l’acceptation et après l’acceptation. J’ai toujours pensé que la dysphorie de genre était la détresse que l’on ressent lorsqu’on se regarde dans le miroir et que l’on voit un garçon au lieu d’une fille, mais ce n’est pas un sentiment que j’ai ressenti avant de commencer ma transition. On ne peut pas être angoissé de ne pas voir une fille dans le miroir avant d’avoir réalisé qu’on est une fille !

Avant cela, la dysphorie se manifeste de dizaines d’autres façons, beaucoup plus subtiles. J’ai parlé de mon expérience de la dysphorie avant l’acceptation ici, dans ce qui est devenu mon essai le plus populaire. Je te recommande vivement de le lire en entier si tu t’interroges sur ton genre.

Considère l’hypothèse nulle cis

En mathématiques, une hypothèse nulle est quelque chose que l’on considère généralement comme vrai jusqu’à ce que l’on prouve qu’elle est fausse. C’est une hypothèse par défaut, comme “innocent jusqu’à preuve du contraire”. Si tu veux condamner quelqu’un pour un meurtre, par exemple, les preuves circonstancielles ne suffisent pas. Tu as généralement besoin d’une preuve physique accablante, d’un aveu ou d’un autre signe évident de culpabilité.

Cet excellent article de Natalie Reed soutient que le fait d’être cisgenre (et non trans) est traité comme une hypothèse nulle par notre société. Nous sommes tous supposés être le genre qui nous a été assigné à la naissance, et nous avons l’impression qu’il nous faut des preuves accablantes pour prouver notre transidentité. Sinon, nous continuons à supposer que nous sommes cis.

Cela a du sens dans le grand schéma des choses, car il y a probablement plus de personnes cis dans le monde que de personnes trans. Cependant, comme nous l’avons vu précédemment, la plupart des personnes qui sont à l’aise avec leur identité de genre ne se posent pas ce genre de questions. Si tu es arrivé à ce stade de la découverte de soi, il y a de fortes chances que tu ne sois pas complètement cis.

L’hypothèse nulle cis pose une question simple et efficace : une fois que tu retires ton doigt de la balance, quelle est la probabilité que tu sois trans ? Si tu accordes le même poids aux deux hypothèses “je suis cis” et “je suis trans”, et si tu cesses d’exiger que la transidentité porte toute la charge de la preuve, qu’est-ce qui te semble juste ? Si tu commences à chercher des preuves de la cissité de la même manière que tu cherches des preuves de la transidentité, toute l’illusion peut parfois s’effondrer.

Considère que si tu veux être une fille/un garçon, tu es déjà une fille/un garçon

C’est vraiment aussi simple que ça. Les hommes veulent être des hommes, et les femmes veulent être des femmes. Si tu veux être un homme, alors tu es un homme. Si tu veux être une femme, alors tu es une femme. Si tu ne veux être ni l’un ni l’autre, ou si tu veux être les deux, ou si tu veux être une femme parfois et un homme d’autres fois, alors tu es probablement une sorte de genderfluid ou de non-binaire.

Je t’entends dire : “mais tu ne peux pas juste… faire ça !” Je t’entends dire. Mais tu peux absolument faire ça. En fait, c’est la seule et unique question à laquelle tu dois répondre par toi-même. Si tu veux être une fille et que tu t’es toujours considéré comme un garçon, tu seras probablement plus heureux.se en vivant comme une fille. Cela vaut au moins la peine de faire quelques pas pour voir si la transition t’apportera le bonheur, n’est-ce pas ?

Considère que le fait de douter de toi n’invalide pas ton éventuelle transidentité

Pendant des années, voire des décennies, j’ai “su” que je n’étais pas trans, car les “vrais” trans sont censés avoir une certitude inébranlable quant à leur propre identité. J’ai intériorisé cette image fictive d’une jeune femme trans exigeant que tout le monde la traite comme la femme qu’elle est, défiante face à l’oppression.

Je pensais que c’était ça, être trans : de la bravoure, du courage et une certitude absolue et inébranlable de son identité. Ce n’était pas moi, donc je ne pouvais pas être trans !

Il s’avère que très peu de personnes transgenres se sentent ainsi avant leur transition. Au contraire, nous commençons presque tous notre voyage en doutant de nous-mêmes. Cette certitude inébranlable vient généralement avec le temps, mais cela peut prendre des mois ou des années d’acceptation de soi ainsi que (dans mon cas, du moins) une validation supplémentaire sous forme d’hormonothérapie et de transition sociale.

Mais au départ, nous avons presque tous l’impression que notre genre est un fouillis confus. Nous avons l’impression que nous ne pouvons pas être assez trans pour revendiquer une identité queer, et nous ne nous sentons certainement pas assez trans pour faire une transition. Nous avons peur de prendre la mauvaise décision, de réagir de manière excessive, de sortir de notre petit cocon d’auto-préservation et de commettre la plus grosse erreur de notre vie.

Si tu ressens toutes ces choses, tu es en bonne compagnie. Mon thérapeute plaisante même en disant que la question “suis-je assez trans ?” est si courante qu’elle est pratiquement un symptôme de la transidentité. Tu ne peux pas déterminer ton identité de genre sans la remettre en question, et le doute de soi est une partie normale de ce processus.

Considère que ton parcours trans ne correspond peut-être pas à la narration populaire acceptée

La culture populaire a décidé qu’il n’y avait qu’une seule histoire transféminine digne d’être racontée. C’est l’histoire d’une jeune fille trans qui découvre son identité à un très jeune âge. Dès l’enfance, elle est attirée par les poupées et les dinettes. Elle essaie les robes de sa grande sœur et supplie sa mère de lui acheter du maquillage et des bijoux. En gros, elle a toujours l’air d’une fille : traits de visage féminins, petite taille, mince et androgyne. Si elle n’effectue pas de transition pendant l’enfance ou l’adolescence, elle arrivera quand même à l’âge adulte en ressemblant plus ou moins à une femme. Elle se travestit tout le temps, et peut même être une drag queen. Elle est aussi probablement attirée par les hommes, et peut avoir travaillé un temps comme travailleuse du sexe.

Il s’agit d’une histoire transgenre valide et courante. Je connais beaucoup de filles qui ont connu une partie ou la totalité de ces clichés. Il y a une raison pour laquelle cette histoire est racontée encore et encore, après tout.

Cela dit, la grande majorité des femmes trans que je connais ne sont pas du tout comme ça. Beaucoup d’entre elles ont eu une enfance classiquement masculine, avec des voitures miniatures, des jeux vidéo et des pistolets NERF. Beaucoup d’entre elles ne se sont jamais travesties et ont été quelque peu dégoûtées par la culture drag. Beaucoup d’entre eux ont grandi avec de grands corps, de larges épaules et des barbes touffues. Beaucoup d’entre elles ne sont pas du tout attirées par les hommes, tandis que d’autres sont bi ou pansexuelles. Beaucoup d’entre elles n’ont pas commencé à s’interroger sérieusement sur leur genre avant la fin de la vingtaine ou le début de la trentaine. Beaucoup n’ont aucun “signe” d’être trans dans leur passé. Ils ont simplement passé toute leur vie à accepter qu’ils étaient des hommes, et c’est tout. Jusqu’à ce que ce ne soit plus le cas.

C’est un récit trans courant, mais personne n’en parle vraiment. Les femmes trans comme celle-ci - comme moi - n’ont vraiment commencé à s’ouvrir sur leurs histoires que ces dernières années. Avant cela ? La seule histoire que tu entendais était celle que j’ai décrite ci-dessus. C’est pour ça que ce récit trans semble “juste” et que celui-ci semble “faux”.

Mais les filles comme nous sont incroyablement communes. Cette étude scientifique de 2003 (attention au langage désuet si tu la lis) relate les observations d’une chercheuse qui a passé des décennies à travailler avec des femmes trans. D’après son expérience, il existe trois groupes distincts de femmes trans, dont deux suivent la voie du “j’ai toujours su” que j’ai décrite plus haut, et un autre non. Selon elle, les femmes trans du “groupe trois” ont une enfance classiquement masculine, ont tendance à ne pas montrer les signes normaux de la transidentité et à faire leur coming out plus tard dans la vie. Si certaines d’entre elles se travestissent, beaucoup ne le font pas, choisissant de gérer leur dysphorie de manière plus subtile et interne. Je ne peux pas te dire à quel point je me suis sentie validée en lisant ce document pendant ma phase de questionnement, en réalisant qu’il y avait tant d’autres femmes trans comme moi.

Je crois aussi que plus de femmes trans comme nous sortent du placard aujourd’hui parce qu’il y a beaucoup plus de représentation et beaucoup plus de ressources. En 1991, 2001 et même 2011, le chemin vers la transition était beaucoup plus difficile, et la plupart des gens ne connaissaient pas de personnes ouvertement trans. Dans ce monde, les seules personnes qui choisissaient la transition étaient celles pour qui ne pas le faire était pratiquement impossible.

Il n’est pas seulement plus facile de remettre en question son genre ici en 2021, il est aussi plus facile d’avoir accès aux communautés trans, aux hormones et à d’autres ressources cruciales. Si j’étais né trente ans plus tôt, je n’aurais peut-être pas fait de transition du tout. Si j’étais né trente ans plus tard, j’aurais probablement changé de genre à l’adolescence. Ne t’inquiètes pas de savoir si tu as “toujours su” ou non si c’est la première fois que tu as la liberté et les ressources nécessaires pour te poser réellement cette question.

Considère que les choses qui t’empêchent de t’accepter n’ont peut-être rien à voir avec ton identité

Chaque fois que je parle à une femme transgenre qui s’interroge, la conversation finit par porter sur les obstacles qu’elle pourrait rencontrer si elle choisissait de changer de sexe. “J’ai peur d’être trop grande/trapue/poilue/laide pour faire une transition” est une crainte assez courante. “J’ai peur que ma famille me renie ou que mon partenaire me quitte” est une autre crainte que j’entends souvent. D’autres filles s’inquiètent vraiment de leur carrière, de leur éducation ou de leur situation à l’université. Nombreuses sont celles qui craignent de ne pas pouvoir faire face aux factures médicales liées au THS ou aux opérations trans.

Tout le monde — tout le monde — doute qu’elles aient le courage d’affronter la transition sociale. Faire son coming out auprès de ses amis, porter des vêtements féminins, faire face à la transphobie… c’est une situation terrifiante, surtout pour les femmes trans dans le placard, qui manquent déjà de résilience. Tout cela peut sembler perpétuellement accablant.

Ces peurs se manifestent souvent sous la forme d’un maintien de soi. “J’ai peur de ne jamais être une jolie fille” se transforme en “Je ne peux pas être trans, car que se passera-t-il si je ne suis pas assez jolie après ma transition ?”. Cela semble un peu stupide dans le vide, mais les filles trans avant l’acceptation feront parfois tout pour se convaincre qu’elles ne sont pas réellement trans. Je pensais définitivement que je n’étais pas trans parce que je ne pouvais tout simplement pas m’imaginer prendre un THS et m’habiller comme une femme tous les jours. C’était quelque chose que les gens courageux faisaient, pas les gens comme moi, donc je ne pouvais pas être trans !

Pourquoi nous infligeons-nous cela ? Je pense que c’est une question d’autoprotection. Nous savons que la transition est incroyablement difficile, et c’est pourquoi nous essayons littéralement toutes les autres hypothèses avant même d’être prêts à affronter la question “est-ce que je suis trans”. Nous développons des voix d’autoprotection très fortes qui repoussent la vérité parce qu’ainsi nous n’avons pas à nous inquiéter de la terreur de ce qui va suivre.

Mais voilà : même si tu es trans, tu n’es pas obligé de faire quoi que ce soit. Même si je recommande vivement la transition, il est tout à fait possible de s’accepter et de ne rien faire. Garder ton nom, tes pronoms, ta vie telle qu’elle est. Tu peux aussi changer quelques éléments et profiter de ces petites bouffées d’euphorie liées au genre quand tu le peux.

Ce qu’il faut retenir, c’est que la vérité de ton identité est distincte de tous les espoirs et de toutes les craintes que tu as concernant la transition. Si tu es une fille à l’intérieur, ton apparence n’a aucune importance. Ce que ta famille pense de toi n’a pas d’importance. Peu importe que tu aies ou non les moyens ou même le désir d’effectuer une transition médicale. L’identité est une chose mentale et spirituelle, distincte de tout cela. Si tu es une fille, tu es une fille.

Alors commence par là. Découvre qui TU ES, peu importe ce que tu fais à ce sujet.

Chaque fois que je parle à une femme trans qui s’interroge et qui est bloquée sur ce sujet, j’essaie toujours de prendre en compte ces facteurs sociaux du mieux que je peux. Je pose des questions hypothétiques comme celle-ci :

On te donne un bouton magique qui te permet de changer définitivement de sexe, en te donnant un corps de sexe opposé équivalent au tien en termes d’âge, de forme physique et d’attrait. Si tu appuies sur le bouton, tout le monde dans ta vie t’aura toujours connue comme une fille. Ils t’accepteront immédiatement. Tu ne perds pas ton partenaire, ton emploi ou ta famille. Est-ce que tu appuies dessus ?

Les personnes cis n’envisageraient même pas d’appuyer sur ce bouton, d’ailleurs. Si tu sais au fond de toi que tu appuies sur ce bouton mais que tu as toujours peur de t’accepter comme trans, alors ton point de blocage a probablement plus à voir avec ta peur de la transition qu’avec ta véritable identité.

Considère que c’est rarement “juste un fétichisme”

Je ne saurais te dire combien de personnes transgenres - dont je fais partie - ont commencé à explorer leurs sentiments de genre dans le domaine des fantasmes sexuels.

Cela peut se manifester de différentes manières : jeux de genre avec des partenaires, dessins de transformation, histoires de garçons transformés en filles, ou jeux de rôle avec des partenaires sur des forums en ligne ou des applications de messagerie. Il y a tellement de choses de ce genre qui circulent, et beaucoup de ceux qui les apprécient sont des femmes transgenres cachées comme je l’étais.

Cela a beaucoup de sens quand on y pense. Le sexe est l’un des rares domaines de l’expérience humaine où l’on peut explorer le genre en toute sécurité sans avoir à se poser de questions plus larges sur l’identité. Il est extrêmement possible de séparer ces deux choses dans ta tête pendant des années et des années et des années. Tu es juste un homme qui aime occasionnellement fantasmer sur sa transformation en femme. Cela ne signifie pas que tu es trans !

Malheureusement, cette façon d’explorer le genre peut rendre l’acceptation de soi plus difficile pour de nombreuses femmes trans. Alors que je trouvais ce type d’exploration sexuelle absolument nécessaire dans ma période de pré-acceptation de soi, cela signifiait également que j’étais en mesure d’écarter mes pensées ou rêveries intrusives sur le genre comme étant “juste un fétichisme”. Je les traitais comme quelque chose de caché et de honteux plutôt que comme quelque chose à approfondir.

Cette question est encore compliquée par le terme “autogynéphilie”, une “théorie” transphobe bidon proposée par un psychologue véreux nommé Ray Blanchard. L’autogynéphile postule que de nombreuses personnes qui s’identifient comme des femmes trans ne sont en fait pas des femmes, mais plutôt des hommes effrayants qui sont excités par l’idée d’être une femme ou d’avoir un vagin. Selon Blanchard, toute leur transition n’est qu’un jeu fétichiste élaboré auquel ils obligent le monde à participer.

Je veux être clair, ici : l’autogynéphilie est une connerie. (Elle a été discréditée par de véritables scientifiques et chercheurs à de très nombreuses reprises.) (https://juliaserano.medium.com/making-sense-of-autogynephilia-debates-73d9051e88d3) Le but de cette théorie, pour autant que je sache, était d’essayer d’amener les personnes cis à considérer les femmes trans comme des prédateurs sexuels masculins. Heureusement, la plupart des personnes cis n’ont pas ce sentiment, et la plupart d’entre elles n’ont jamais entendu parler de Blanchard ou de l’autogynéphilie.

Malheureusement, beaucoup de femmes transgenres cachées tombent sur ce genre de choses en se posant des questions et se disent : “Oh, est-ce que je suis juste autogynephile ? Peut-être que je ne suis pas vraiment trans”. C’est doublement vrai pour les femmes trans qui ont passé beaucoup de temps à exprimer leurs sentiments de genre dans des espaces sexuels, surtout si elles se sentent sexuellement excitées par l’idée de devenir une femme.

Bien que ce sentiment d’excitation soit trop complexe pour être exposé dans cette petite section d’un essai beaucoup plus long, je dirai que ce sentiment est très courant au début, mais qu’il tend à s’estomper au fur et à mesure que la transition progresse. Cela s’explique en partie par le fait que si tu lies l’euphorie du genre à l’excitation sexuelle pendant assez longtemps, l’une s’exprimera partiellement comme l’autre. Une autre partie est liée au fait que le fait d’être perçu comme son vrai sexe, ou de ressentir du plaisir sexuel comme son vrai sexe, est une sensation extraordinaire. Quoi qu’il en soit, il ne s’agit pas d’un “simple fétichisme” si tes sentiments vont au-delà de la simple excitation sexuelle.

Considère le large éventail d’identités Trans

Si tu n’as pas passé beaucoup de temps dans une communauté de personnes ouvertement homosexuelles, tu n’as peut-être pas totalement intériorisé le nombre de façons différentes de vivre et d’exprimer ton genre.

Le monde en général donne l’impression que la case “homme” et la case “femme” sont deux choses totalement différentes, séparées par un énorme gouffre vide, mais ce n’est pas réellement vrai. Il existe un nombre à peu près infini de façons d’exprimer son genre, à l’intérieur comme à l’extérieur de ces cases, et ton genre peut se situer quelque part dans cet espace indéfini. Je suis une femme trans assez binaire, et j’aime être dans la case “fille”, mais ma conception du genre ainsi que la façon dont je choisis de l’exprimer sont souvent entièrement différentes de celles des autres personnes qui sont aussi dans la case “fille”.

Il n’y a pas de bonne façon d’être trans. Certaines personnes trans changent leur présentation mais ne changent pas leurs pronoms. Certaines personnes trans changent leur nom et leurs pronoms mais ne changent pas leur présentation. Certaines personnes transgenres sont d’accord pour vivre selon le sexe qui leur a été assigné à la naissance, tant qu’elles savent qui elles sont à l’intérieur.

De nombreuses personnes transgenres n’optent pas pour des chirurgies d’affirmation de genre ou des hormones. De nombreuses personnes transgenres utilisent un nom et des pronoms différents selon la façon dont elles souhaitent être perçues dans une situation donnée. De nombreuses personnes transgenres établissent simplement une relation au genre qui est légèrement différente de la cisnormativité, plantent leur drapeau et s’arrêtent là.

De nombreuses personnes transgenres commencent leur transition d’une manière ou d’une autre, et réalisent finalement que leur identité correspond mieux à quelque chose qu’elles ne pouvaient même pas imaginer au début de leur processus.

Tout cela est valable, et mon but en incluant tous ces éléments ici est de faire tomber la pression. Il est plus difficile de s’accepter en tant que trans si l’on a l’impression que l’acceptation de soi va s’accompagner d’une toute nouvelle série d’attentes impossibles à satisfaire. En vérité, l’une des grandes joies d’être trans est de réaliser que tu es réellement libéré de toutes ces idées étroites sur ce que le genre peut ou ne peut pas être.

Peu importe ce que tu décides à propos de ton genre, l’important est d’être fidèle à toi-même. Cela peut sembler ringard, mais se donner la permission d’être honnête sur ce qui t’apporte ou non de la joie en termes de genre et de présentation du genre peut être un acte explicitement radical. Ce voyage peut t’amener à te sentir plus à l’aise dans le genre qui t’a été assigné à la naissance, ou à adopter une identité non binaire ou fluide, ou encore à te joindre à moi dans la boîte à filles (nous avons des petits gâteaux !).

Quel que soit ton choix, fais-le parce qu’il t’aidera à te sentir mieux dans ta peau.

Considère que la transition consiste moins à découvrir une vérité métaphysique unique qu’à faire ce qui te rend heureux.se

Un point de friction que je rencontre souvent lorsque je parle à des femmes trans en questionnement est qu’elles se sont paralysées par la peur et qu’elles ne veulent pas agir avant d’avoir résolu l’équation au centre d’elles-mêmes et d’avoir complètement et pleinement accepté qu’elles sont, sans aucun doute, 100% trans.

Malheureusement, c’est pratiquement impossible à faire, surtout avant d’avoir pris la moindre mesure pour affirmer son genre. Il n’y a pas de test sanguin ou de scanner cérébral qui puisse confirmer la transidentité, donc tu n’auras jamais de preuve sans équivoque. Je ne peux pas te dire combien de filles m’ont envoyé des messages des semaines ou des mois après leur acceptation de soi et m’ont dit des choses comme : “Hé, j’ai passé une bonne journée aujourd’hui en me présentant comme un homme. Est-ce que ça veut dire que je ne suis pas vraiment trans ?”

(Pour répondre : non ! J’ai eu beaucoup de bonnes journées en mode garçon. Je suis toujours une fille).

À cette fin, il est bon de garder à l’esprit que tu n’es pas une énigme à résoudre. Tu n’as pas à effectuer une classification taxonomique exacte de ton propre genre. Tu es simplement un humain avec son propre ensemble complexe de besoins, de désirs, de rêves, d’objectifs, de peurs, de déclencheurs et tout un tas d’autres choses. Tu es un être contradictoire, complexe et illogique qui contient de vastes multitudes.

C’est un peu effrayant, mais j’espère que c’est aussi un peu libérateur. Il n’y a pas de calendrier “approprié” pour ta transition. Aucune liste de choses que tu dois absolument faire. Tu peux garder ton nom, ou le changer. Tu peux subir une chirurgie de conformation de genre, ou garder ce que tu as. Tu peux porter des robes tous les jours, ou tu peux me les laisser. Certaines femmes transgenres s’habillent comme des femmes depuis qu’elles sont en âge d’acheter des vêtements, mais je n’ai pas porté une seule fois une tenue de femme complète avant d’avoir suivi un THS pendant trois mois. Il n’y a pas de règles. Elles ont toutes été inventées par des gens qui sont morts depuis des centaines d’années.

Tu n’as pas non plus besoin de t’engager tout de suite. La transition n’est pas un saut géant dans l’abîme - c’est une série de petits pas volontaires. Toutes les premières étapes sont facilement réversibles, et tu n’es jamais obligé de faire quelque chose qui, selon toi, ne t’aidera pas à améliorer ta vie. Si tu gardes les yeux sur tes pieds, tu franchiras le gouffre avant même de t’en rendre compte.

J’aime recommander aux personnes qui s’interrogent sur leur sexe de choisir une ou deux petites choses et de les essayer au lieu de rester bloquées dans leur tête toute la journée, en attendant que d’autres preuves se présentent. Rase tes bras, tes jambes ou ta poitrine. Mets du vernis à ongles. Achète un vêtement féminin. Crée un compte “alternatif” sur les réseaux sociaux avec un nom féminin et des pronoms “elle” et engages-toi dans le monde numérique en tant que fille. Dis à un ou deux amis de confiance que tu t’interroges sur ton genre et demande-leur de t’appeler par un autre nom/pronom en privé pour voir ce que cela donne. Même les premiers mois de THS sont facilement réversibles, si tu veux voir comment ton esprit fonctionne avec les œstrogènes.

Même si certaines de ces étapes vont probablement t’accabler - tu te sens peut-être accablée rien qu’en y pensant - tu pourrais aussi ressentir quelques bouffées de bonheur absolu à un moment ou à un autre du processus. Des petits moments de “oh, oh, OH, j’aime ça, ça fait du bien !”.

C’est l’euphorie du genre, et c’est un signe que tu avances dans la bonne direction. Si tu suis ces sentiments, où qu’ils te mènent, je te garantis que cela t’mènera à tant de bonheur et de joie.