Dysphorie Sexuelle

La dysphorie centrée sur la sexualité, les relations sexuelles et l’acte d’avoir des relations sexuelles est étroitement liée à la dysphorie sociétale. Les rôles sexuels hétéronormatifs sont accompagnés d’une attente selon laquelle les AMAB seront actifs et les AFAB passifs. Ces dynamiques sont renforcées par nos médias populaires, par la masculinité toxique, et surtout par notre pornographie, même dans la pornographie transgenre (la majeure partie de la pornographie trans/cis met en scène la femme trans qui domine). Les déviations de ces rôles entraînent souvent de la honte, tant de la part des partenaires que des pairs.

Bien sûr, il ne s’agit pas d’un absolu, loin s’en faut, et de nombreux couples hétérosexuels cis trouvent le moyen de sortir de ce moule, en trouvant une nouvelle dynamique dans leur relation ou en s’adonnant à des fantasmes pour satisfaire leurs désirs. Certains couples découvrent qu’ils ne sont pas du tout compatibles sexuellement et cherchent d’autres partenaires. Cependant, de nombreuses pressions extérieures découragent ce type de prise de conscience et de découverte de soi, et il peut être extrêmement difficile, voire traumatisant, de se détacher de ces exigences. Cela est particulièrement vrai lorsqu’il existe un arrière-plan de conservatisme ou de croyances religieuses.

Les relations homosexuelles cisgenres échappent à cette règle par nécessité, ce qui permet aux individus d’explorer le rôle qui les satisfait le plus. Certains couples gays ont une dynamique dominante/soumise bien établie, et ils s’engagent dans la relation en ayant déjà compris cela. D’autres résolvent le problème en alternant le partenaire dominant. Pourtant, les relations homosexuelles peuvent encore être marquées par ce type d’attentes en ce qui concerne les dynamiques butch/femme, bear et twink.

Que signifie tout cela ? Les personnes transgenres qui s’engagent dans des relations hétérosexuelles perceptives avant leur transition se désintéressent parfois des rapports sexuels, car les actes de pénétration ne produisent pas l’épanouissement qu’elles attendaient. Dans des cas extrêmes, ils peuvent se sentir complètement faux et déclencher une panique. Les sensations peuvent être agréables, mais l’expérience est déplacée et l’acte lui-même semble forcé.

Cela peut conduire à un manque d’enthousiasme ou même à un désintérêt pour le sexe, car la moitié de ce qui constitue la libido est le contexte mental de la situation. De nombreuses personnes transgenres n’ont jamais fait l’expérience du sexe avant l’âge adulte, fonctionnant comme si elles avaient une aversion pour le sexe en raison de la gravité de leur dysphorie qui a supprimé toute pulsion sexuelle. Il se peut qu’elles fassent tout de même l’amour pour leurs partenaires, mais qu’elles n’en retirent pas autant de plaisir qu’elles le pourraient, et qu’elles finissent même par se déconnecter de la réalité qui les entoure afin d’accomplir leur tâche.

Cette dysphorie peut être si importante qu’ils se retrouvent à adopter une identité sexuelle avec laquelle ils ne sont pas vraiment en phase. Il n’est pas rare qu’une personne trans réalise, après son coming out, qu’elle n’a jamais ressenti de lien avec l’orientation sexuelle à laquelle elle s’était identifiée auparavant, mais qu’elle l’utilisait plutôt comme un moyen de se sentir moins dysphorique dans sa vie sexuelle.

Certaines femmes transgenres, par exemple, s’identifiaient comme des hommes gays avant la transition par désir d’avoir un partenaire qui les traite comme des femmes pendant les rapports sexuels, mais se découvrent en fait lesbiennes une fois cette exigence levée. D’autres tentent de vivre en tant qu’homosexuels, mais constatent que ce rôle ne les satisfait pas, car ils savent que leurs partenaires les considèrent comme des hommes.

Le Regard Masculin Coercitif

Il y a un dicton qui est très connu dans les cercles saphiques : “Est-ce que je veux être elle, ou être avec elle ?”

Il peut être difficile de faire la différence entre l’attirance sexuelle et l’envie, surtout quand on est une adolescente transgenre qui n’a pas fait son coming out. Notre société entière est construite sur l’hétérosexualité ; c’est tout simplement le défaut culturel, à tel point que même les enfants prépubères sont bombardés de messages sur l’attirance entre hommes et femmes. Par conséquent, l’intérêt pour les aspects de la vie du sexe “opposé” est presque toujours immédiatement perçu comme une attirance sexuelle.

Quel est le résultat de cela ? Généralement… la honte. Les enfants transgenres intériorisent souvent l’opinion qu’ils ont de leurs pairs en fonction de leur véritable sexe, et on n’objectifie pas ses égaux. Ainsi, l’enfant est motivé à cacher ces intérêts par le désir de ne pas être vu en train de s’engager dans ce genre d’objectivation sexuelle. Ce phénomène est encore aggravé si l’enfant a été élevé dans un environnement où les codes moraux sont très stricts, comme dans le cas d’une éducation religieuse conservatrice.

Ayant grandi en tant qu’adolescente transgenre dans un foyer chrétien évangélique, je savais que si l’on me surprenait à regarder des femmes d’une manière considérée comme sexuelle, je serais punie. Je savais que si on me surprenait à manipuler des vêtements féminins, on me poserait des questions très embarrassantes auxquelles je n’étais pas prêt à répondre. Cela posait un problème très sérieux pour moi, qui avais une forte fascination pour les vêtements féminins, en particulier la lingerie.

Il y a un clip des Simpsons où Moe Szyslak est soumis à un détecteur de mensonges, et à la fin du test, il avoue qu’il va passer la nuit à reluquer les femmes du rayon lingerie du catalogue Sears. Le point central de la scène, et la source de la comédie, est la honte qui est jetée sur Moe pour s’être engagé dans cet acte désespéré d’objectivation. J’ai grandi en sachant que c’est ainsi que je serais perçu pour mon intérêt pour les vêtements féminins.

Par honte et par peur, j’ai tout fait pour cacher cette passion, parce que je ne pouvais tout simplement pas supporter que quelqu’un me voie comme les adolescents qui se masturbent devant tout ce qui leur tombe sous la main. Ce qui rendait cette peur encore pire, c’est que je croyais aussi que mon intérêt n’était que sexuel.

Quand on voit le monde à travers une lentille en forme de canard, tout ressemble vaguement à un canard. Le seul cadre que l’on m’avait donné pour comprendre mon intérêt pour les femmes était le désir sexuel, et donc tout intérêt féminin que j’avais s’est transformé en désir sexuel. Mon désir d’être une mariée s’est transformé en un kink nuptial, mon désir d’avoir un enfant s’est transformé en un intérêt pour le porno de grossesse, et mon propre besoin d’être une fille a été redirigé vers un fétiche de transformation.

Mais en plus de tout cela, j’étais terrifié à l’idée qu’on me voie exprimer un intérêt sexuel légitime pour d’autres femmes. J’avais des amis masculins qui étaient des curieux notoires et des mateurs; l’un de mes anciens employeurs avait l’horrible habitude de lorgner sur les femmes séduisantes lorsque nous déjeunions ensemble, ce qui me mettait très mal à l’aise en sa compagnie.

Je ne pouvais pas supporter d’être associé à ce regard masculin. Même en présence des plus belles femmes, j’évitais de les regarder, car je ne voulais pas être considéré comme le genre de personne qui fixe les femmes. Je ne voulais pas être vu comme un prédateur.

C’est le regard masculin coercitif : hétérosexualité obligatoire imposée aux femmes transgenres en raison des idéologies hétéronormatives. Une dissonance cognitive qui entraîne une culpabilité et une honte intenses entourant l’appréciation de ses pairs et de ses intérêts sexués.

Une fois ce cadre masculin supprimé - une fois que l’on est capable de se percevoir comme une femme et d’accepter que ces intérêts et observations sont valables - cette honte et cette culpabilité s’évaporent complètement. Même lorsque l’intérêt est de nature saphique et inclut véritablement un désir sexuel, il n’est plus entaché de cette couche d’objectivation. Je suis capable d’apprécier la féminité et la beauté de mes pairs féminins sans jugement, je peux les complimenter sans craindre d’être perçu comme un sale type ou de voir mes intentions mal interprétées.

C’était une dysphorie que je n’aurais jamais pu mettre en mots avant qu’elle ne soit enfin soulagée. J’ai été encore plus soulagée lorsque j’ai commencé à m’intégrer dans les espaces réservés aux femmes queer et que j’ai réalisé que les femmes ont exactement la même soif que les hommes, mais que nous sommes (généralement) beaucoup plus respectueuses à ce sujet. C’était une libération de la culpabilité que je ne savais même pas que je portais.